…みたいな感じ？！

人にとやかく言ったってなにも変わらないと思うよ～。

自分だって人にとやかく言われたって、そう簡単に変われないでしょ？

そんなブログやツイッターから得られるものなんてないから見なきゃいいと思うよ。

> カウンセラーに薦められて集団精神療法という患者同士で

> 適当な話し合いをすることを周１で参加するようになり・・・・

これ何人くらいでやるものなんだろう？

サークルみたいな感じかな。

自分やったのは家事全部やること。

そしたら、外貨稼いでなくても家の中での立場は若干復帰できるから。

面接で落とされるのは、たぶん、表情とか声の問題も多いと思います。

あなたの仕事能力に関わらず、雰囲気を見て落とされてしまっているのかと。

たとえばの話ですが、

どんなに素敵な経歴や能力を持っているヒトでも、

「今すぐこの世から消えたい」という風に考えていれば

（本人の意志にかかわらず）そういう表情、態度になってしまいますし、

そういうヒトを採用したいか、と言われれば…？

「やらなきゃいけない」じゃなくて、

「やりたい」と思えるようになるまで、

状況が許す限り、しっかり休めば良いと思います。

何かをやりたいって思ってる人たちって生き生きしていると思うし、

そういう状態になれば面接も通りやすいかもです。

「今は」ニートかもしれません。

でもニートになるっていう過程は、実はあなたの人生にとって必要な過程なんじゃないでしょうか。

一つの経験として活かせる日が来るかもしれませんよ。

これはよくわかんないけど(^^;)

いずれにしても、今はそれはどうとも思ってないですよ。前述の通り。

中学生くらいの頃は、ものすごい嫌だったけどねぇ～。

ちょうど中学生っていうと、反抗期の子も多くて、

「反抗したら殺される」と思って生きてきたわたしにとっては、反抗できることが羨ましかったし。

親に愛されてることに気付かずに反抗ばっかりしてることに、苛立ちも感じてたし。

それ以前に、ふつうに平和に暮らせてるひとが憎かったり、悔しかったりしたよ。

でもホント、生きていられてよかったなーって思うし、

自分で死ななくてよかったなーとも思うねぇ。

ただ、「自分がこの世に生まれて来て感謝している」 なんてのには特に意味はないと思う。親だって子供の一生に全責任なんて負えないんだから、そう思ってくれないとこっちも辛いんだよ （察してくれよ） って感じじゃないか。

まああえてそれでも言いたいなら親に言うんじゃなくて同じようなこと言ってるやつと集まって嘆き合うのがいいと思う。

その程度のことで…って「上から目線」したいだけとか？

親が離婚して、父親に引き取られたのはいいけどひとりじゃ育てられず、

伯母やら祖母やらのところをたらい回しにされた挙句、

父親の2度目の再婚（3度目の結婚）相手を実母と思って育ったのね。

その養母はわたしが園児の頃から、少しずつ虐待をするようになって、毎日毎日フルボッコ。

手足はもちろん、ほうきに掃除機、ダイニングテーブルのでっかいイスまで持ち出す始末(苦笑)

一度は車ではねられそうになったことも…あるある。懐かしい。

背中は叩かれすぎて全面真っ黒（内出血）。

体育の授業で着替えるとき、「ナニその背中」ってクラスメイトに言われたのを未だに覚えてる。

頭部の皮下出血を起こしたこともあって、総合病院で注射で抜いてもらった。

やー、アレはびっくりしたよ！頭さわったら、「ぶにょん」ってして…

ふぉぉ、なんじゃこりゃ！って大慌て(笑)

足の親指の爪がはがれた（途中までめくれて折れた）こともあるなー…

アレはなんだったかな。掃除機だったかな？

まぁ、書き出すとキリがないからやめとくけど、

毎日、母親の顔色を伺って、怯えて、殴られて暮らしてたんですよ。

体はげっそり痩せて、白髪だらけで、小学校の中学年になってもおねしょが直らなかったくらい。

（3度目の離婚で、母親と離れてから、おねしょはぴたりと直った！(笑)）

説明を求められたので簡単に書いたけど、そう珍しいとも思わないでしょ？

わたし自身、自分が特別に不幸だったとは思ってないし、

もっともっと不遇な子はたくさんいるからね。殺されちゃう子とか。

当時のわたしは、愛が欲しくて欲しくて仕方なくて、でももらえなくて、

当たり前に愛情を受けて育ってる子が羨ましかったし、

それを当たり前だと思ってる（幸せなことだと思わない）のが憎らしかった。

たぶん、その僻みみたいな感情は一生消えないと思う。

「アタシの方がもっと苦労してるんだから！！」じゃなくて、

「愛されてるくせに！！」かな？たぶんね。うまく言えないけど。

今は、「当たり前だと思ってる（幸せなことだと思わない）」のは普通だと思うようになったよ。

ごはんを毎日食べられることに、そうそう毎回感謝しないのと同じで。

でも、愛してくれてる親を嫌ったり、責任をなすりつけて不幸ヅラしたり、

ましてや生んでくれなくてよかった…ってのは、やっぱり嫌みたいよ。

これは理屈じゃなくて感情だわね。

親も同じかそれ以上に辛い思いをして生きているはずです。

費用面はもちろんのこと、気苦労・ストレスはハンパなものじゃないでしょう。

それでも「生まれてきて感謝している」と言えるあなたのお父さんは凄い人だと思います。

私は1人の小さい娘を持つかけだしの親ですが、同じような立場で、そんな風に言える自信はありません。

だって夜泣きされてあまり眠れなかっただけでもキツいですもん。

＞「自分がこの世に生まれて来て感謝している」というのは何なのか

私もわかりません。

ただ感覚的にそう思ってらっしゃるだけじゃないんですか？

人間の感情や行動には理由がないことがいっぱいありますよ。

「なんで？」と考えることも大切ですが、「そーなんだ」くらいに深く考えず受け止めることも大事だと思います。

みたいな発言をする人ってすごいたくさんいるけど、

じゃぁ死ねばいいのに。どうして死なないの？っていつも疑問なんだよねぇ。

自殺するのは人間だけだって言うし、生まれることや生きることに疑問を抱くのも人間だけかもね～

人間でも、生まれたときから「なんで生きなきゃいけないんだ！」とか思ったりしないし。

そもそも、子供を持つ選択をしたのは親の勝手なんで、

「生まれてこなければ良かった」なんて後悔したって意味ないと思わない？

自分で決めたことじゃないんだもん。

んでアナタは、親め！勝手に生み出しといて、不幸にしやがって！って怒ってるのかな？

親に金がねぇから自分は不幸だ、生まれてきたことに感謝なんかできるか！って？

なんでも親のせいにして不幸がってりゃいいわよね～。楽チンで。

日がな一日寝てるかPC/TVをうすぼんやり眺めてるだけの腐った日々よりは、さ

今日ようやっと一社面談にこぎつけたけど、結局手に職なしで年越し…

いつも楽しみにしている某イベントもついに不参加、帰省の予定もなし、

親兄弟の顔ももう何年見てないやら…

来年、俺はどこで、何を、どうしているんだろう…

パートだから残業は関係ないかもしれないけど、コンプライエンスを軽視してるような会社はいずれはダメになってしまうんだろうね。

主語が無いから概念的な言葉になっていますし。

勉強するのが重要なんじゃなくて、何を勉強するのかが重要ですから。

その「何」を理解しているか、していないかでその人間の底が見えます。

使える人間になりたければ、まず自分がどう変化すれば使える人間になれるのか真剣に考えれば良い。

大抵は何かを勉強すると言う事になるのだが、その目的が分からないようだったら、残念ながら兄にSATSUGAIされるしかないだろう。

特に「勉強のできる奴に負けない」気概を持っている人だと逆に強みになることもある。

実際そういう人もいる。

勉強ができなかったという割にはまとまった文章だなぁと思ったり。

いわゆる頭の悪いひとじゃ、あなたみたいな文章ってかけないですよ。

理解できなかったのは相当の理由が恐らくあって、頭悪いだとか思えないです。

ご参考まで。

わからないけどいいところがあって見落としている可能性があったりするのではないかと思います。

精神科等にはまだ行ってないですが。このままいくとお世話になりそうです・・・

最近では僕も明るいことや好きな気持ちがわからなくなってきました。

というよりは鈍くなってきたのほうがしっくり来ます。

僕は、逃げ出したくなった時に念じていたのは、「俺はきっと出来る」といった自信じゃなく、諦めだ。

「出来ないかも知れない。まあ、僕は天才でも何でもないから出来ないことくらいある。仕方ない。出来なかったらゴメンで済ますしかない」

結果は、上手く転んだこともあれば、思ったとおりと言うべきか、失敗したこともある。

ま、そう言ったところできっと君の人生の参考にはならないのだろう。

なぜなら、どこかで誰かに対面して似たようなことを言ったら「そうやって開き直れる勇気がある人はいい」と言われた。これは勇気とは言わないと思うが、そこまで言われちゃもう勝手にしてくださいだ。

ところでさ、早く死にたがってるようだけど、今日という日でさえ「何もやらなかった」と後悔混じりに見えるのに、いますぐ死んで、首吊りとかなんとか、まあ手榴弾で爆死とかでない限り、死の決定の後に数秒以上の「間」があると思うんだけど、その今際の際に「人生において何もやらなかった」と後悔しない自信はあるのかな。だとしたら、これまで随分充実してたのだろう、少なくとも何か自分としては納得できる部分で。羨ましい話だ。これは本心から。