３ＤＳで来年出ると発表があったんだけど、

３ＤＳが２万５千もするから

どうしよう・・・・・・

「心が体を超えるときもあるのだ・・・」

どういう意味？？

得られるものも何もない。

正直見るに耐えられない顔を

ブログやツイッターのプロフ画像にしている痛い女がいてさぁ・・・・

なんで自分の顔をプロフ画像にしているのか正直謎

見るに耐えられないが下手に本人に

「申し訳ないのですが・・・顔をプロフ画像にするのは辞めて下さい・・・」

とも言えないし・・・・

（URLを晒すと自分に仕返しされる）

そのｻｲﾄ見なければ良い話なのかなぁ・・・・・

てかそいつの周りの人は何故止めないんだ・・・・？

あらかじめの議題が定められている訳ではなくフリートークだから

よく沈黙になることが多い。でも話が楽しい奴の時は良いのだが、

鬱の話とか仕事の話とか社会復帰の話になると空気が重くなる・・・・・

ここにアカウントを取得して、自分が物凄く苦しい時にここに書き込んだら

その書き込みが元に軽く炎上して精神科にここに書かれた

内容をプリントしてネットに「こんなこと書き込まれて鬱の症状が悪化した！

助けてくれ！」とよくやったものだ・・・・・。

今は処方される薬の量が増え・・・

ここに書き込んだ自分の苦しかった思いは

いつからか開き直るようになり・・・・・

（障害年金を受給されるようになって金の心配が減ってきた）

カウンセラーに薦められて集団精神療法という患者同士で

適当な話し合いをすることを周１で参加するようになり・・・・

以前よりは精神的の苦しみは天気が悪くなければ楽になったかな・・・

去年ここに書き込んだ事を読んで見て

あの頃は今よりもっと苦しかったんだな・・・

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2009年もやってきた! 花粉症に関するみんなの質問6,500件!

http://clk.atdmt.com/GBL/go/140184842/direct/01/

＞あなたの仕事能力に関わらず、雰囲気を見て落とされてしまっているのかと。

確かに面接の時も表情が悪くなって自分は元から声が低くて物事を上手く言うことができなくて、

何回も他人に「はっきり言いなさいよ！！」とブチキレされた事もありまして、面接の時にさらに

モゴモゴという感じになってしまいました。

今はニートであることも一つの経験とおっしゃいますが、

昨日自分の兄に「ニートになって１年経つぞ」と言われて

自分は精神疾患持ちだが、無職歴を突っ込まれるとどうしても

「やらなければならない」とどうしても考え込んでしまいます。

（体の負傷と対人関係、主に上司からの過度の叱責で仕事をするのに耐えられなくなったから）

最初の時はちゃんとハロワに行って面接とかしてたけど、

アルバイトの面接でも不採用が相次いで精神疾患が悪化し、就職活動を停止

夏頃に内職の求人の募集があったから内職を始めたけれども

部屋がいくつもの大きいダンボールに占拠され、１週間ごとの納期に

追われ、体を壊したこともあったけど内職は月何千円しかもらえないが、

某質問サイトで何故面接で受からないか質問して見た所

「何度も面接して落ちる・・・との事ですが、貴方を採用する事によって得られるメリットは、

その対価（給料）に見合うものが無い、と判断された結果だと思われます。 」だと・・

自分は何処に面接しても落とされるのはその対価（給料）に見合うものが無いと判断された・・・

＝駄目人間って事か・・・・企業に駄目人間ってレッテル貼られたよクソが・・・・・悔しいよ

自分は今のところ内職でしか収入が得られないが、

現在は内職のほうでも不況の波がせまり、自分に任せて貰える仕事が無いらしく

内職はもう１ヶ月近くやっていない・・・・・やばい・・・・・

今は昼に起きては一日中某掲示板と某動画サイトを見てばっかりで

完全に廃人になったな・・・と思う

今は精神科に２週間に１回通っていてるが、精神障害者手帳や自立支援制度を利用しているが、

１ヶ月前くらいに障害年金の申請をした。お願いだから年金パスして欲しいよ・・・・

もしそれが駄目だったら、社会保険事務所は「オマエはまだ年金やるほど酷い奴じゃないね」と

言うだろうか・・・・

だったら正社員やバイトの面接とか落とされなければ年金の申請しないってーのによぉ・・・・

なんだかこれは自分ばっかり面接落とされてばっかりで悔しい思い落ち込んでばっかりって

自分は悲劇のヒロインと言わんばかりだが、自分はあったかい家に居るからとても幸せだよな・・・・

中には住む家も無く、外で相当寒い思いをしながら生きている人がいるってのにそういう人と比べては

キリが無い・・・・・・

以前自分の父親に「何故自分をこの世に繰り出したんだ」と言ったら

「何でそういうことを言うんだ」と言われ自分の苦しみを分かって貰えず何も解決にならなかった。

自分はニートになるためにこの世に繰り出されたのだろうか・・・・

過去にそういう体験をされ、当たり前に愛情を受けていて

それを当たり前だと思ってる（幸せなことだと思わない）のが憎らしかった。

に私の書き込みがそれに該当したのですか・・・・・。

今現在も生きていられて良かったですね。

これからも無理せずがんばって生きて下さいね・・・・

聞きたかった理由はあなたの最初の書き込みに察するに昔にいじめをしていた側のリーダー、

もしくは会社の部下をいじめて楽しんでいる嫌な奴か、現にロイヤルニートであり

マリーアントワネットのような発言を繰り返してそうな人物だろうと

思い、嫌気がさしたので、どういう体験をされたのか興味を持ったからです。

生きたくても生きることが出来ない人に是非差し上げたいのですが、

やり方がさっぱりわからないので、なんとも言えません

理不尽です・・・

ここの部分が非常に気になったので聞きますが（特にに楽チンで。の所が）

こういう上から目線な書き込みを見ると

「アタシの方がもっと苦労してるんだから！！」と解釈したのですが

何故そのように思うのか答えてくださればと思います。

父と母の子供の兄貴と自分と弟が居て、兄貴以外は皆馬鹿であり、

自分は高卒で、精神疾患を持ち、現在は内職をしている。弟は中３で養護学校に進学予定であり、

家は裕福でないのに今晩父と自分と自分の事あまりにも大嫌いで（過去のことは思い出したくない）

「子供を何故３人も産んだんだ！兄貴だけだったらそんなに財政に苦しむことは無かっただったじゃないか！」

とか「なんで私をこの世に繰り出したんだ！！」「なんで私を産んだんだよ！！」と父に言ったら

父が「二度とそういう事を言うんじゃない！！」って言われた。

それで父は「自分はいくらつらいことがあっても親（故人だが私の祖父、祖母にあたる）

に向かって「生まれて来なければ良かった」なんて

一度も思わなかったし、自分がこの世に生まれて来て感謝している」

と言っていてなんでそういう風に思えるのか私にはさっぱり判らない。

今でも自分がこの世に繰り出され、会社の面接が不採用ばっかりで、自己嫌悪がますます

酷くなっているから「なんで私をこの世に繰り出したんだ！！」と叫ぶしかないが、

ソレは精神年齢が餓鬼だから？「自分がこの世に生まれて来て感謝している」

というのは何なのか判らない・・・・・・教えてください・・・・・・・・

内職をやらないと納期に間に合わないほどの修羅場の時の事で、

自分は現在内職でしか金を得られないので内職をしていて、

自分のやっている内職は数を多くこなさなければ

やった数の分だけの賃金しかもらえないから

大量の内職の作業をやるよう指示され、

一日フルで内職やっても、バイトの方がもっとお金稼げるし、

現在普通に仕事している人たちがうらやましいよ・・・・・・

来年こそ何処か面接受かって欲しいよ・・・・・

良い生活の内容が書かれているからその人たちのブログを見た後はなんだか

自分が惨めに思えてきてしまう。

嫌ならば観なければ良い話だから

最近はその知人のブログを観ていない（忙しくてパソコン立ち上げられないのもある）

それにしてももう2008年も終わりか・・・早いな

どこも不採用。何回やっても不採用

こんな不採用ばっかりの俺は昔から駄目な奴だとわかっていたが、

どこに面接してもそこで止まってしまうんじゃ生きていても仕方がないと思うし。

ニーとは死ねってよく言われているから自殺するべきだよね。どこの企業に必要とされてないから・・・・・

何せ一番悪いのはこの世に俺を繰り出した親だ。

こんな駄目な自分をこの世に送りだした理由は何なのかは知らないが

死後のあらゆる費用を俺をこの世に繰り出した罪の償いとして自己破産して払ってもらうからな。

あるモヒカン男がビッグウェーブとか言ってたようですが、

そのビッグウェーブに乗れましたか？

（昔から自分は鬱を患い、昔から自虐的、否定的な発言しか言えないからショックを受けた。）

>先日の○○さんは、やはり、いつもよりも症状が悪化していましたね。

>おこづかいの話は、ご両親にされたほうが良いです。

>そうしないと、無理をしてなにか収入を得ようとして、よけい鬱が悪くなってしまいます。

>結果、いつになっても治りません。悪循環です。

>本当に治りたいと思うなら、話すべきです。

>それと、ドクターストップがかかっている間は、漫画のアシスタントも

>無理だと思います。

>作業がどうのこうのというのではなく

>先日のような自虐的な発言や、否定的な発言ばかりでは

>締め切り前の余裕のない現場で、皆の効率が下がります。

>「もう大丈夫です！」と言える様になるまで、働くべきではないですね。

>それまでは、真剣に治療に取り組んでほしいです。

>私は、○○さんにできる限界までアドバイスしたつもりです。

>でも、聞き入れてもらえなかったと今回は落胆しています。

>私には力不足でした。残念です。

>このままでは共倒れになってしまうでしょう。共依存というものです。

>実際、○○さんと会ってから今日まで深刻に鬱になりました。

>鬱は感染るってほんとうですね。もうちょっとがんばりたかったけれど

>私は、今、不妊治療中で、鬱のクスリを飲めないし、酒もタバコもやめているので

>紛らわすものがなにもありません。

>先日も、タバコ吸っていなかったでしょう？

>ぜんぜん気づいていなかったみたいですが。

>ここまでやって、今は陰ながら○○さんを応援することしかできません。

>ごめんなさい。

>回復を祈っています。

それはその方と会った日にその方が自分にできる限りアドバイスしたつもりだったという話が、

自分にとってはショッキングな話だったので、

自分はショッキングな話としかとらえられず、それらの発言で自分の体調や鬱が悪化した。

（その方の若い時の生活は過酷だったという内容だった。それを自分が聞き入れようとしなかったのが原因だろう）

今後その方と自分と対面するたびにその方に鬱が移り、今後のその方の生活に支障が出ると思われる

この方と二度と会わない方がいいのだろうか・・・・

カリガリが解散を聞いたときはがっかりしていました。

兄貴は今でもカリガリの曲を聞いて毎日大学院の勉強を頑張っています。