> 私の書き込みがそれに該当した

これはよくわかんないけど(^^;)

いずれにしても、今はそれはどうとも思ってないですよ。前述の通り。

中学生くらいの頃は、ものすごい嫌だったけどねぇ～。

ちょうど中学生っていうと、反抗期の子も多くて、

「反抗したら殺される」と思って生きてきたわたしにとっては、反抗できることが羨ましかったし。

親に愛されてることに気付かずに反抗ばっかりしてることに、苛立ちも感じてたし。

それ以前に、ふつうに平和に暮らせてるひとが憎かったり、悔しかったりしたよ。

でもホント、生きていられてよかったなーって思うし、

自分で死ななくてよかったなーとも思うねぇ。

そうねぇ…ナニで、かぁ。そう大した話じゃないよ。聞いてどうするのかな？

その程度のことで…って「上から目線」したいだけとか？

親が離婚して、父親に引き取られたのはいいけどひとりじゃ育てられず、

伯母やら祖母やらのところをたらい回しにされた挙句、

父親の2度目の再婚（3度目の結婚）相手を実母と思って育ったのね。

その養母はわたしが園児の頃から、少しずつ虐待をするようになって、毎日毎日フルボッコ。

手足はもちろん、ほうきに掃除機、ダイニングテーブルのでっかいイスまで持ち出す始末(苦笑)

一度は車ではねられそうになったことも…あるある。懐かしい。

背中は叩かれすぎて全面真っ黒（内出血）。

体育の授業で着替えるとき、「ナニその背中」ってクラスメイトに言われたのを未だに覚えてる。

頭部の皮下出血を起こしたこともあって、総合病院で注射で抜いてもらった。

やー、アレはびっくりしたよ！頭さわったら、「ぶにょん」ってして…

ふぉぉ、なんじゃこりゃ！って大慌て(笑)

足の親指の爪がはがれた（途中までめくれて折れた）こともあるなー…

アレはなんだったかな。掃除機だったかな？

まぁ、書き出すとキリがないからやめとくけど、

毎日、母親の顔色を伺って、怯えて、殴られて暮らしてたんですよ。

体はげっそり痩せて、白髪だらけで、小学校の中学年になってもおねしょが直らなかったくらい。

（3度目の離婚で、母親と離れてから、おねしょはぴたりと直った！(笑)）

説明を求められたので簡単に書いたけど、そう珍しいとも思わないでしょ？

わたし自身、自分が特別に不幸だったとは思ってないし、

もっともっと不遇な子はたくさんいるからね。殺されちゃう子とか。

当時のわたしは、愛が欲しくて欲しくて仕方なくて、でももらえなくて、

当たり前に愛情を受けて育ってる子が羨ましかったし、

それを当たり前だと思ってる（幸せなことだと思わない）のが憎らしかった。

たぶん、その僻みみたいな感情は一生消えないと思う。

「アタシの方がもっと苦労してるんだから！！」じゃなくて、

「愛されてるくせに！！」かな？たぶんね。うまく言えないけど。

今は、「当たり前だと思ってる（幸せなことだと思わない）」のは普通だと思うようになったよ。

ごはんを毎日食べられることに、そうそう毎回感謝しないのと同じで。

でも、愛してくれてる親を嫌ったり、責任をなすりつけて不幸ヅラしたり、

ましてや生んでくれなくてよかった…ってのは、やっぱり嫌みたいよ。

これは理屈じゃなくて感情だわね。

「死にたい」「生まれてこなければ良かった」「生きてる意味がわからない」

みたいな発言をする人ってすごいたくさんいるけど、

じゃぁ死ねばいいのに。どうして死なないの？っていつも疑問なんだよねぇ。

自殺するのは人間だけだって言うし、生まれることや生きることに疑問を抱くのも人間だけかもね～

人間でも、生まれたときから「なんで生きなきゃいけないんだ！」とか思ったりしないし。

そもそも、子供を持つ選択をしたのは親の勝手なんで、

「生まれてこなければ良かった」なんて後悔したって意味ないと思わない？

自分で決めたことじゃないんだもん。

んでアナタは、親め！勝手に生み出しといて、不幸にしやがって！って怒ってるのかな？

親に金がねぇから自分は不幸だ、生まれてきたことに感謝なんかできるか！って？

なんでも親のせいにして不幸がってりゃいいわよね～。楽チンで。